Musikchef Rikke Øxner fra Roskilde Festival prædiker utrætteligt fred og kærlighed på jord – også mellem rockens trofaste håndlangere og poppens tonedøve masochister.
Musikchef Rikke Øxner fra Roskilde Festival prædiker utrætteligt fred og kærlighed på jord – også mellem rockens trofaste håndlangere og poppens tonedøve masochister. Det er musikchefens plan, at denne uhyrlige alliance skal virkeliggøres på årets festival med Rihanna som kickstart. Den Gale Pen er naturligvis oprørt over fremtidsudsigterne, og anvender her sjældent hørt saglige argumenter for at stoppe vanviddet
Hej Rikke. Rihanna er mest kendt for at smide tøjet på scenen. Er I sikre på, at hun rent faktisk har numre nok til 90 minutter på Orange?
– Du siger noget! Jeg har egentlig bare hæftet mig ved, at hun har syv album på bagen, og flere hits end mange når at lave på en tre gange så lang karriere. I bund og grund er jeg selvfølgelig nødt til i stedet at sikre mig, at hun fra start har tøj nok på til at strække showet til de 90 minutter. Måske skulle jeg give hende det hint, at vi i Skandinavien sætter pris på det raffinerede: "not so fast and in your face – build it up slowly".
Ja, eller aflys det hele? Jeg har nemlig hørt, at The Voices årlige stjernekoncert i Tivoli er rasende over, at I forsøger at stjæle deres publikum. Har det noget på sig?
– Altså, jeg er så megatræt af, at The Voice tror, de ejer det tæskelækre poppublikum. Vi har vel også lov til en bid af kagen. Og vi har altså brug for dem, så vi kan få pyntet lidt på det helt misforståede ry af, at vi lefler for det indie-selvfede Kødbyen-segment.
Ja, dem kan jeg heller ikke klare, men hvad vil I egentlig gøre, når Rihannas publikum bliver forskrækket over alle de stive svenskere på pladsen?
– Jamen, vi vil ligesom gerne bygge bro mellem folk og nationer. Det er godt at få udfordret fordommene, og jeg kan sagtens se, hvordan de fulde svenskere kunne få noget spændende fællessang i gang sammen med poptøserne. Om ikke andet kan de bomme smøger af hinanden!
Fællessang med en svensker!? Kuk, kuk, Rikke. Er der i øvrigt et kriseberedskab på plads, når der opstår massehysteri blandt Rihanna-fansene, fordi jeres notorisk dårlige mobildækning ødelægger deres eneste kommunikationsform?
– Skulle det ske, ville jeg græde tørre tårer. Roskilde Festival har jo udspring i en gammel hippie-bevægelse. Forestil dig den kærlighedsfest en koncert med Rihanna kunne udvikle sig til, hvis folk blev nødt til at smide telefonen i Louis Vuitton-tasken og i stedet kigge personen ved siden af dybt i øjnene. Baby-boom næste forår! Og unge mødre er jo oppe i tiden.
Ja, og de er lige så blæste som den poptrunte, I har inviteret. Apropos familier – nu bliver alle forældrene jo nødt til at købe billet, så deres børn kan komme til Roskilde og høre Rihanna. Er det et smart salgstrick, I har gang i?
– Jamen, det er endnu mere udspekuleret end som så. Forældrene tilhører (b)rockfolket, og de er jo sure lige nu, og vil ikke til Roskilde. Så bedsteforældrene træder til og forkæler deres curling børnebørn og køber billet til dem selv og poderne. Forældrene vil surmule indtil sommer, og når de så tror, at alle har glemt deres facebook-udbrud over Rihanna, så ved de jo godt, at de ikke kan undvære fællessang og fadbamser med vennerne i Roskilde og så kommer de også – win-win-win!
Det bliver jo det rene Lalandia, Rikke! Skal campingarealerne så også skifte navn til blå, rød og grøn stue?
– Jeg ville ikke selv bryde mig om at slå mit telt op et sted, hvor der kun serveres skiveskåret frugt og letmælk.
Det er jo det, jeg mener! Så hvordan har Tuborg så taget imod Børns Vilkårs krav om, at der kun må sælges sodavand og lun mælk i baren, mens Rihanna spiller?
– Nu er der vel næppe det trick, man ikke har prøvet på udskænkningssteder for at sælge vand som vin. Den kan vel – mellem os – snildt vendes; hvem kan se, om det er øl eller æblejuice vi sælger i Hello Kitty-kopper. Og børn elsker jo bare Gajol og de lidt sejere Fisherman's Friends, så det finder vi vist ud af.
Endelig en fornuftig tanke. Indfører I dresscode ligesom på Crazy Daisy og Buddy Holly til koncerten? Og hvis I gør, må man så stadig gå i nittebælte, flashe flæsket og have en ølholder af pap på hovedet?
– Når man tænker på, hvor kinky nogle af hendes egne kostumer (eller manglen på samme) er, skal der vist noget til at chokere den dame. Måske nogle af Roskildes publikummer kan inspirere hende, så hun fortsætter turneen iført mærkelige ølholdere og har aliens, der ondulerer køer med i sit sceneshow…
What…? Nu er det for underligt. Jeg smutter, Rikke!
